Monday, April 19, 2010

Una Isla Feliz


Venezuela está imposible, intransitable e insoportable. El daño que este proceso le ha causado es mortal y, posiblemente, irreversible. No hace falta explicar mucho lo grave de la situación y este post no es para eso. Esto es una solución constructiva para la gente chévere como uno.

Imaginemos que por obra y gracia se llega a un acuerdo con la bonita revolución del comandante Chávez. No joderemos más si nos dejan un pedazo de tierra para vivir en paz. Margarita por ejemplo, no es una idea muy original y ciertamente es muy fantasiosa, pero imaginar no cuesta nada.

Una vez culminados los trámites frente al Ministerio Popularmente Social de Haciendas, Tierras, Terrenos y Conucos, lo primero que hay que hacer es mandar un escuadrón elite de los 300 tipos más duros de la historia liderado por supuesto, por Kurt Russell, Bruce Willis y Mitch Buchannon, para que limpien la isla de todas las mafias, malandros y terroristas que ahí habitan y hacen de las suyas desde hace tiempo. Lo sé, sería una carnicería, sabemos lo que Snake Plissken le hizo a NY y LA. En cuestión de tres días no quedará ni un Guacuco vivo.

Luego, cual arca de Noé, se procederá a popular la isla con nuestra gente. En Margarita no habrá democracia, comunismo ni socialismo. Es más, cualquier tipo de ismo será ilegal y el proselitismo político será penado con el destierro. La isla será manejada por una organización que podríamos llamar (for the heck of it) Iniciativa Dharma, cuya junta directiva estará integrada únicamente por los ciudadanos Alfa. Me explico. No todo el mundo puede ir a Margarita y quienes puedan lo harán en el siguiente orden jerárquico.

En primer lugar podrán entrar los escuálidos más escuálidos de todos, es decir, aquellas personas que nunca se comieron el cuento de Chávez. Estos serán los Alfa y la casta más alta de la isla. Los patricios del asunto. Por su superior capacidad intelectual tendrán a su cargo todas las posiciones directivas y derechos sin restricciones a la hora de procrear y reproducirse. Cada ciudadano Alfa tendrá un voto en la junta para votar en asuntos trascendentales como cúales playas serán obligatoriamente topless o cuándo aplica caipirinha y cuándo mojito. El resto de las decisiones serán tomadas por un Director Ejecutivo Supremo Eterno que podría ser, humildemente, yo. Al llegar a los 48 años sería reemplazado por mi clon de 21 al cual se les transplantaría mi cerebro.

Luego, en la jerarquía de la isla, tenemos a las personas que votaron por Chávez en el 98 pero que se arrepintieron ahí mismo. Estos serán los Beta. Podrán optar por puestos administrativos asistiendo a los Alfas o en la Gendarmerie ocupándose de la seguridad de la isla. Los Beta vía permiso especial tendrán derecho a procrear con los Alfa.

Aquellos que saltaron la talanquera luego del 11 de abril serán admitidos bajo la denominación Gama. A pesar de ser los terceros en el orden jerárquico, los Gama serán básicos para el aparato productivo de la isla. Serán los encargados de servir y entretener a nuestros turistas del imperio y el viejo mundo. Los Gama recibirán un upgrade quirúrgico cortesía de nuestros super cirujanos plásticos, quiénes andarán como perro sin amo luego de que Osmel Souza haya sido descuartizado por una misteriosa nube negra al tratar de colarse a la isla. La idea del upgrade quirúrgico es asegurarse de que nuestros turistas imperiales se encuentren con lo que creen que son los venezolanos y venezolanas. Adicionalmente, y como parte de pago por la compra de Musipan para desarrollar un nuevo parque temático dedicado al payaso pelirrojo, Mcdonald´s prestará sus servicios para un tratamiento especial. Por medio de una intervención al mejor estilo de la Naranja Mecánica se les lavará el cerebro a los Gama para que tomen, coman y respiren el lema “LAS SONRISAS SON GRATIS”. No podrán reproducirse libremente sino para reemplazarse a ellos mismos. Los Alfa tendrán derechos copulatorios sobre ellos a discreción.

Los Deltas serán los que se pasaron en la época de la reforma constitucional y se ocuparán de cualquier oficio denigrante que se nos ocurra. A éstos los ligaremos y castraremos para que no puedan reproducirse.

Los Epsilon quedaron fuera ya que la isla no encontró propósito para ellos.

En un principio, la economía de la isla estará basada en su fenomenal servicio turístico y su nueva condición de paraíso fiscal, pero eventualmente, en aras de convertirnos en una super potencia plenipotenciaria potentemente potente, pasaremos a la segunda fase productiva de nuestro plan. Reuniremos a todos nuestros científicos y abogados Alfa para que diseñen una nueva sustancia estupefaciente y psicotrópica completamente orgánica y legal, capaz de poner a volar a un elefante sin efectos secundarios. La venderemos exclusivamente en la isla y la llamaremos, y por qué no, “Soma”.

Según mis cálculos bajo este esquema la isla en pocos años estará liderando el mercado mundial. Le cambiaremos el nombre a algo mas cool como Esparta, no hay necesidad de que sea nueva puesto que ya no hay ninguna otra. Los Espartanos seremos los nuevos líderes del mundo libre. Para ese momento, Venezuela estará completamente destruida y más irreconocible que el planeta de los simios. La gente que allí habitará serán una mezcla entre orcs y los Morlocks de HG Wells. Vamos a estar claros, el chavismo hace que la gente se ponga fea, van poco mas de 10 años y son tan feos que ya parecen de otra especie. Sin duda alguna el país estará destrozado y completamente quebrado. Así pues, los nobles Espartanos pasaremos a adquirir Venezuela por la módica suma de un Bolívar (de los viejos).

Cual bandada de Libertadores le daremos su independencia a los Maracuchos. No gratis, generosos si, pendejos no. El precio de la libertad será una renta vitalicia igual a 42% de sus ganancias petroleras.

El pago de los maracuchos lo utilizaremos para cancelar la deuda externa de Venezuela, con el fin de revenderla a alguien que le pueda sacar provecho. El tema de quién podría comprar este país no es fácil. Se pensará primero en alguien como Warren Buffet o Bill Gates, Carlos Slim no, no queremos más latinos (los Espartanos no somos latinos, somos Espartanos), pero terminaremos decidiéndonos por el César González de la gente con real, nuestro billonario favorito, Richard Branson.

Sé lo que están pensando y no se me ha olvidado. ¿Pero qué hacemos con los chavistas?

Para esto también hay una solución espartana. Una vez más requeriremos de la ayuda de Kurt, Bruce, Mitch y su legión de mercenarios. Corretearán a las hordas de Morlocks hasta Caracas. Una vez en la otrora metrópolis, los arrearán hasta sendos corrales aledaños a una inmensa estructura que nuestros amigos de McDonald´s construirán para nosotros. Está inmensa estructura será una planta procesadora de un nuevo alimento altamente proteico, insaboro y de un color verduzco que producirá la gente de McD´s llamado (que diablos) Soylent Green. Creo que no hay que explicar cual será la materia prima del Soylent. ¿Pero quién rayos querrá comerse a los chavistas? Ajá! Solución espartana: El Soylent Green será expresamente para pagarle a Cuba por toda la ayuda que le prestó a Venezuela en los últimos años, ya que les gusta tanto la mierda, buen provecho!

Conociendo al amigo Branson lo primero que hará será cambiarle el nombre al país. El CEO, CFO, CIA, dueño y director supremo de las industrias Virgin, sin duda alguna bautizará a nuestra patria con el nombre de Virgenzuela. No habrá problema con el nombre ya que lo habremos registrado con anterioridad en el Registro Único Antiburocrático de Esparta y va por cortesía de la casa.

Uno de los principales intereses que el pana Rick tendrá en Vigenzuela se encuentra en Guayana. Estudios de gente que sabe han determinado que el mejor lugar del planeta para lanzar cohetes al espacio se encuentran en ese territorio. Ya para esa época Virgin Galactic la compañía de cohetes de nuestro benefactor habrá crecido lo suficiente como para necesitar su propio puerto espacial.

La siguiente pregunta del Señor Branson será ¿Ajá, pero si los cubanos se comen a todos los chavistas de mierda, entonces a quien empleo para que me ayude con las naves espaciales? Again, solución espartana. Entre Europa y América se encuentra un pequeño país nordicoide de gente bonita y sin dinero. Islandia, esa tierra que alguna vez fue establo del caballo de Thor, y fungió como el gran Hedge Fund de Inglaterra y Europa hoy en día se encuentra completamente quebrada, y en un futuro cercano inhabitable gracias a la Mega Calima del Mighty Eyjafjallajokul. Nos traeremos a los Islandeses para que se conviertan en los nuevos nativos y nativas de Virgenzuela y el gentilicio aplicable será Virgenzuelas/os.

Los Virgenzuelos y Virgenzuelas que trabajen en el puerto espacial vestirán trajes intergalácticos a lo Moonraker, los demás, nada, ya que serán enviados a la selva para reemplazar a los Yanomami. No habrá riesgo de que James Cameron los secuestre para Avatar 6.5 ya que a él también lo lanzaremos en el enorme pote de Soylent Green.

Así lograremos vivir en paz y tranquilidad, felices en nuestro mar de soma. Y si a algún vecino se le ocurre jodernos la paciencia (Colombia es contigo), cuídense, porque SOMOS ESPARTA!


Apartando la posible disputa por derechos de autor que pueda tener con los Hermanos Wayans, salvo mi responsabilidad aclarando que este brainfart salió de una conversación con una persona a la que estimo mucho y que parió el nombre “Virgenzuela”.

8 comments:

  1. Jajajaja guárdame un puesto que voy pegadísimo en esa!!

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  2. Valio la pena la espera!

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  3. Weirdo!!!!! demasiao bueno, me reì fullll, demasiado tu... espero que sea un sueño que podamos convertir en realidad, jajajaja.

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  4. Buenìsimo. Casi que parece pudiera suceder. Rebuscado e inteligente y se ve que cuidas la escritura

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  5. Escrito muy sagaz e inteligente.
    Muchos aspiramos a ese sueño hecho realidad... así que creo que la Isla sería insuficiente !!!!

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  6. Sonar no cuesta nada!!!!! ayuda al alma!!!!
    Bien escrito,te felicito!!!!!

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  7. QUE BUEN POST DE CIENCIA FICCIÓN. DE VERDAD LA FANTASÍA Y LA IMAGINACIÓ NOS AYUDA A DESCARGAR CUALQUIER COSA QUE NOS PESA POR DENTRO. NO CREO QUE MUCHOS SEPAN LO QUE ES EL SOYLENT GREEN, PELICULA DE MI POST INFANCIA, Y CIERTAMENTE NO SE PORQUE FUE QUE JAMES CAMERON TERMINA ZUMBADO EN EL MISMO POTE DEL SOYLENT GREEN DE LOS CHAVISTAS!! PERO EL POST SIRVE PARA LO QUE LO ESCRIBISTE, SIN DUDA QUE SI. AUNQUE ES TRISTE EL PORQUE, ME DIVERTI MUCHO LEYENDOLO. BUEN TRABAJO.

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