Bobby and the Diablo*

Bobby: A thin and scruffy looking black 18 year old.

Man: A tall middle aged man in a suit. Round spectacles, long hair and a distinctive English accent.

[It is a dark night. As Bobby is crossing the park to get to the subway, he encounters a tall well dressed man at one of the crossroads.]

Man: Mind giving a friend the time?

Bobby: 4:03

Man: Atta boy, I wonder what a kid like you is doing at such an inappropriate hour in such an inappropriate place.

Bobby: Just walking through. And if you don’t mind I’ve got to…

Man: Come on lad I’ll share a smoke with ya.

Bobby: Mmm…what the hell it’s been a rough night.

[The man hands Bobby a cigarette]

Man: So where are you going at this time of night.

Bobby: Going back home from work. Or, what used to be work anyway.

Man: Got canned I recon?

Bobby: Yup, 4^th time this year.

Man: I see. [Short pause] Couldn’t help but notice that fine instrument you carry strapped to your back, you a musician?

Bobby: This? Just an old guitar sir. Supposed to help me win the bread.

Man: Old guitar, heh? Mind if I take a look at it?

[Bobby passes the guitar to the Man]

Man: Thank you boy. [Inspects it] It’s a nice axe, not like those bloody synthetic clones they do nowadays. Been a while since I’ve seen one like this.

Bobby: If you like it, it’s yours. I don’t seem to find any use for the darned thing.

Man: Well it just needs a little tuning is all [Man starts tuning the guitar] you know what they say, don’t you boy? It is not the axe but the man holding it.

Bobby: I wish you didn’t call me boy anymore.

Man: Sorry I stand corrected, but I thought that’s what you were.

Bobby: But you are right, it’s not the guitar it is I who stinks.

Man: I’m sorry. I didn’t mean to sound like a wanker.

Bobby: Never mind. Could you please give me my guitar back, I have to get back on my way.

Man: Hold on lad, let me finish tuning this girl, it’ll be just a second.

Bobby: OK

Man: So you are no good at all.

Bobby: Really, not at all.

Man: So you would fancy not to stink, I recon?

Bobby: Indeed sir.

Man: How bad?

Bobby: Bad sir. I would give anything.

Man: Anything? That’s a dangerous thing to say lad.

Bobby: Just a figure of speech.

Man: What if I told you I could make you a Legend? What if I told you that you could inspire musicians all around the world, long after you are gone? And that your story would never grow old and would not die, as legends never do.

Bobby: A Legend, Sir? Ha, I ‘d love to see you try. Its impossible, you couldn’t. I really stink.

Man: Ok, fair enough. Let’s say, just for the heck of it, I could. What would you give?

Bobby: I don’t have money sir, just this old guitar.

Man: I already know that, if you had any money we wouldn’t be having this conversation. Wouldn’t we? Try again.

Bobby: I would give my life sir.

Man: Your life?? What’s the point on giving your life? If you give your life you wouldn’t be able to play. And life is the most precious thing one could have, I’d never ask you to give away the most precious thing you have.

Bobby: Well I didn’t mean my life as MY Life, you know? Sometimes we just throw words into the air with no meaning at all.

Man: Well let’s give meaning to your words then.

Bobby: [Laughing] I guess that besides this relic of a guitar all I have is my word.

Man: Good to know. Then, what would you give?

Bobby: My word??

Man: No lad, let’s just say your word is the guaranty.

Bobby: Where is this going?

Man: Think larger than life, but not as precious to you right now, perhaps something I could collect later, something valuable but something for which you don’t have much use.

Bobby: Sir I told you already I don’t have any money. This is ridiculous, I don’t know you and I don’t know why I’m still talking to you.

Man: Yet you still are. I can tell you are curious. What would you give? I’m sure you have a family. A mother perhaps? A sister? They’re probably hungry, struggling, are they? Times are hard and there are no jobs lying around no more. And you, just a teenager had to become the man of the house. What do you think your people will have to do for food now that you don’t have a job? So? What would you give to become the man you are supposed to?

Bobby: I don’t know sir, you are upsetting me, I don’t… I guess I’d give my heart and soul.

Man: [with a big smile] AAAHHHHH , know we are talking.

Bobby: My heart? I don’t understand. I’m not into that kind of stuff if that’s what your thinking.

Man: Hell boy you are such a fool. Your soul! There is no music without soul.

Bobby: My soul sir??

Man: You sure are making this hard lad.

Bobby: And you sure are making this weird sir.

Man: It’s like this road you’ve been walking in, you came to a crossroad and now you have to make a choice.

Bobby: Choice? I know where I’m going 72 st, then the subway, then Harlem.

Man: Exactly, you know right were you are going. And putting your soul into your music sounds just about right too, wouldn’t you agree with me now boy?

Bobby: Yeah I guess you are right about that. No soul, no music.

Man: That’s wonderful, seems like we have an accord. Here’s your guitar.

Bobby: Feels different.

Man: It’s your same guitar, just the right tuning.

Bobby: I best be going.

Man: Ok lad it was a delightful chat. Enjoy your life and I’m sure we’ll se each other on the flip side soon enough.

Bobby: Would you tell me your name sir?

Man: Name? [Laughing] Wouldn’t you want to know? I go by many names and by no name at all. I can tell you this much though, I am quite pleased to have met you Bobby boy.

Bobby: Well it was a pleasure sir.

[Bobby turns, walks a couple of steps, and with an incredulous look in his face, quickly turns back.]

Bobby: How did you know my???

[The man is gone]

*Esto es un pequeño ejercicio de playwriting que hice hace algunos meses. Es buena práctica para ayudar a desarrollar la acción a traves del diálogo. Esta pieza esta ligeramente basada en la leyenda de Robert Johnson, personaje clave en el desarrollo de la guitarra bluesera y sobre quien pienso escribir algo más completo en el futuro.

Oh the shark has...

Hoy es Mack the Knife. Pedro Navaja se quedó en Caracas. Se baña. Se Afeita. Se ve en el espejo y hace una mueca. Quizás esa le sirva hoy. Camina hacia el cuarto. Está hecho un desastre. No importa. Sabe perfectamente donde está todo lo que necesita. Secretamente ya se había creado todo un outfit en la cabeza. Ni mucho ni poco. Elegante, sencillo, sexy. Como si no lo hubiera hecho a propósito. Coge una franela gris manga larga cuello en V, blue jeans usados (sin lavar por cierto), un blazer deportivo marrón y un par de zapatos nuevos. Se necesitan buenos zapatos. De último una bufanda enrollada de forma descuidada con todo el cuidado del mundo. Cartera, cigarros, condón, célular, llaves, ipod. Se catea todo el cuerpo y se da cuenta que todo está en su sitio. Una vez más frente al espejo, se pasa la mano por el pelo, colonia y arranca sin voltear.

No hace mucho frío pero lo suficiente como para que la chaqueta no se vea demás. Comienza a caminar. Frank Sinatra Duets, número trés, siempre le gustó esa versión con Jimmy Buffet. Play, empieza la música y cámina como si fuera a tragarse al mundo. Cada pasó afincado como si quisiera dejar su rastro marcado en el concreto al caminar. "Él pasó por aquí," dirán. Camina al ritmo de la música creandose mil historias de lo que esta noche pasará.

74, 73, 72, 71 cada cuadra pasa a una velocidad surreal. Son las 10 de la noche hay gente en la calle.

Idio-sin-crasia

Tengo que confesar que llegué hasta la adolescencia sin saber lo que significaba la palabra idiosincrasia. De repente un día apareció en el vocablo de la gente que me rodeaba. Cada vez que la oía asentía con la cabeza y ponía cara de circunstancia. Descifrando el misterio de la mejor forma que podía, entendía que se trataba de algo que acompañaba indistintamente a la palabra venezolano. La Idiosincrasia del Venezolano. Según mis limitados dotes deductivos entendía que no era algo bueno y que la famosa idiosincrasia esta, tenía la culpa de todos nuestros problemas. “Te comes la luz-Idiosincrasia del Venezolano; te coleas-Idiosincrasia del Venezolano; te robas unos reales-Idiosincrasia del Venezolano; te pegas detrás de la ambulancia-Idiosincrasia del Venezolano.” En mi cabeza de 11 años y ante una fobia a todo lo que olía a colegio, yo era incapaz de levantar un diccionario para averiguar el significado de la bendita palabra. En lugar de eso le inventaba significados “es algo obviamente malo, ligado a nosotros, un insulto o una burla. ¿A lo mejor una palabra compuesta? Ni idea. Idiosincrasia, suena como a Idiota. Idiotas… Idiotas sin…gracia. ¡Coño de bolas! ¡Idiotas sin gracia! Los idiotas sin gracia de los venezolanos.” Ahí estaba, un insulto diseñado en casa para describir las coñoemadradas criollas. De ahí en adelante cada vez que oía la palabra, veía la frase completa en mi cabeza “Idiosincrasia hehe… Idiotas sin Gracia” y sonreía como quién jura que descubrió el agua caliente.

Y es que en eso nos hemos convertido, en unos idiotas sin gracia. El típico alguacil de tribunal que sonríe mientras te informa cuanto es el “traslado” de la juez para practicar la medida. Si, el traslado. “Traslado” y “Habilitado” par de productos del ingenio tapa amarilla del venezolano. Dos formas de sacar real “pal café” que no solo se convirtieron en la regla sino eventualmente en ley. El fiscal de tránsito que lanza un piropo mientras matraquea a la señora que se come la luz y la señora que le pregunta al fiscal “como nos arreglamos.” Se entienden en su mundito y ninguno es mejor que el otro. No somos mejor que el fiscal que matraquea si no podemos decirle viéndolo a los ojos que nos ponga la multa. Apuesto lo que sea a que desvía la mirada. Después se quejan que el carajito les saca un 20 pirata.

No fue hasta que oí la palabra acompañando otro gentilicio, que entendí que se refería a las costumbres de un grupo determinado. Osea que no necesariamente era un insulto. Ni tenía nada que ver con sinverguenzura. “Los alemanes no entienden de ineficiencia ni de inexactitud por su idiosincrasia.” ¿Como es la vaina?

En nuestro barrio si alguien es vivo hay que pegársele y si es bueno, aaaajn ese es un pobre huevón al que la mujel le monta cachos con el vivo.

Yo no me salvo, tampoco es que soy santo ni mucho menos. He hecho cualquier cantidad de cosas de las que me arrepiento ¡ah!, porque esa es la primera que te lanzan, “yo nunca me he arrepentido de nada.” ¿Cómo carajo no te vas a arrepentir de una coñoemadrada? Lo peor es que cuando me he puesto moralista más de una vieja con la nariz empolvada me ha dicho “si y cualquiera jura que tu nunca te has comido una luz,” como si se tratase de un cachito. ¡Coño no! ¡Nunca me he comido una luz! ¿Por qué les cuesta tanto entenderlo? ¿Y por qué? No sé. ¿Por punto capaz? ¡O simplemente por que no se hace coño! A mi me enseñaron de carajito que rojo es para y no pasa cuando puedas.

Y es que si eso es lo que hemos visto toda la vida, como carajo vamos a pretender que no tengamos a esta cagada de Capataz disfrazado de Popi burlándose de nosotros todos los domingos. Si a la final todos están dispuestos a comerse la luz para llegar de primero. Lo peor es que la desesperación de la gente que se queda atrás es tal, que todo el mundo termina comiéndose la luz o pegándose detrás de la ambulancia. Ese complejito de llegar primero nos tiene jodidos. Y harto problema que tenemos con el amarillo carajo, esa zona gris entre lo que se puede y no se puede, como nos encanta el amarillo. A buen entendedor pocas palabras.

No podemos pretender pedir algo mejor a lo que tenemos si cada vez que nos echan una vaina tratamos de sacarle provecho con nuestro ingenio tapa amarilla. Es esa cualidad la que se encargó de desprofesionalizar a nuestra gente en los últimos años.

Estamos ante una nueva encrucijada. Pero esta vez más que deprimirnos y buscar una nueva solución tapa amarilla que nos haga ricos en cinco minutos, es hora de recoger el pico y la pala. Desempolvar el Código Civil. Sacar la calculadora. Usar la cabeza.

Lo que nos viene no es fácil. Va a ser difícil en todos los sentidos que podamos imaginar. Pero nada es imposible y todavía la mayoría no hemos empezado a pelear. Ellos le han dado al país con todo lo que tienen, nosotros ni con la mitad. Lo que se les viene encima es el infierno. Si queremos, claro.

Está gente despilfarró una de las más grandes fortunas de Latinoamérica con ese complejo de beisbolista que tienen. No dejemos que despilfarren el talento que queda en el país.

Últimamente he leído mucho en el periódico, revistas y otros blogs sobre el famoso plan B. Le he visto la cara al exilio y no es nada bonito, quien opte por esa opción se la respeto, carajo quién sabe si le estoy diciendo conchudo al morrocoy. Pero en 10, 20 o quizás 30 años, cuando estemos muy cómodos viviendo en el Doral, con un carajito en Seattle y el otro en Okala, que de vez en cuando llamen para excusarse en Spanglish (entiéndase Spanglish de verdad, no el super cool que hablamos en Caracas), de no llegar a casa por el Día de Acción de Gracias, pensaremos en esa vaina chévere que unas vez tuvimos y quizás, solo quizás, nos arrepintamos de no haberle tratado de meter el pecho a la situación y haber salido como unos polaquitos arrastrando los pies y cargando una bolsa de basura negra con un cuadrito del Ávila adentro.

Sin ánimos de ofender a nuestros hermanos de Polonia, se les respeta todo lo que han aguantado y peleado, pero es que así me lo imagino.

Ani, I’m pregnant

¿Saben el tipo que se para en la cola del cine vestido de Darth Vader? Bueno… yo no soy ése, yo soy el que está en frente.

Mi primera memoria de cine es haber visto el Retorno del Jedi en el Teatro del Este con mi madre. Tenía como 3 o 4 años, así que solamente tengo algunos flashes de la película. Jabba the Hutt, la muerte de Yoda, los Speeders en la luna de Endor y, no sorpresivamente, la pinta de esclava de Leia Organa en su bikini intergaláctico. La Guerra de las Galaxias (A New Hope) y el Imperio Contraataca las vi ambas en Beta. Imperio grabada de Cine Millonario y la otra de parabólica. 

Poco más tarde, durante mis días de entusiasta del Cine Nipón, descubrí gratamente que no solamente Lucas había utilizado varias técnicas de dirección del Maestro Kurosawa, sino que también había basado el guión ligeramente en una de sus películas, La Fortaleza Escondida (Kakushi toride no san akunin). Todos esos elementos que nos parecen inolvidables y característicos de la Trilogía, los puntos de vista panorámicos, los cortes entre escenas y hasta el casco de Darth Vader, entre otros, son prestados del cineasta japonés.

Un Samurai Western Intergaláctico, mezcla magistral de mis géneros favoritos.

Luego tuve la oportunidad de ir a ver el Imperio Contraataca en el Cine Altamira cuando salió remasterizada. Ir al teatro del Altamira era toda una experiencia, se podía fumar y hasta pasar cervezas encaletadas. La pantalla era gigante y se vivía en eterno terror por el probable desprendimiento de uno de los ventiladores del techo. Una de esas salas de cine en extinción —y extinta ya— por la llegada de los cines multiplex.

Convencí a mis amigos para ir a verla y fue una catástrofe, ninguno aguantó más de la mitad de la película. Sacrilegio, ellos no entendían. Para mí este era el abrebocas de lo que se avecinaba y yo estaba salivando.

Cuando George Lucas decidió relanzar la franquicia, atndí al llamado obedientemente sin hacer muchas preguntas. Las dos primeras películas no me aportaron nada especial. Episodio I me pareció una película regular para niños y el Ataque de los Clones era más bien una novela rosa vomitiva estilo Twilight.

Tenía todas mis esperanzas puestas en la tercera, esa que marcaría el nacimiento del temible Darth Vader. Conseguí entradas al estreno. Por ser estreno mundial, la primera función sería a la medianoche. Pocas veces había estado tan emocionado por una cinta.

Mientras hacía la cola con la pobre víctima, que en un gesto de lealtad sin precedentes, me acompañó al estreno, sentí una densa y pseudoasmática respiración a mis espaldas. Admito que por una milésima de segundo tuve una sensación escalofriante. Al voltear, ahí estaba Lord Vader en persona. Me le quedé viendo sorprendido. Sin mediar palabra, hizo una leve reverencia con la cabeza para hacerme saber que me reconocía como uno de los suyos y con un movimiento Jedi de su mano me ordenó que pasara a reclamar mi entrada. Lo sorprendente de esta escena no era el gordito vestido de Darth Vader, sino la reacción —o más bien, falta de— de la gente alrededor, como si se tratara de algo normal, algo que veían todos los días. Y probablemente lo era. “Este gordito está en el cine vestido de Darth Vader, en CARACAS ¿y nadie se ríe? ¿nadie se burla?” En ese momento tuve una revelación, “soy un nerd.”

La película fue toda una desilusión. Aparte de un par de escenas de acción divertidas y ver a Yoda desmembrando clones, había algo en el guión que la hacía ver infantil y tonta. No es que los guiones de las originales fueran geniales, pero supongo que los rollos de 35 mm les daban cierta crudeza y carácter. En estas nuevas entregas entre el CGI y el uso de cámaras de video en HD no podía dejar de sentir que estaba viendo dibujos animados.

Pero lo que me mató, no fue la patética actuación de Hayden Christenssen, el grito de Tarzán de los Wookies al atacar a los clones o los carros voladores estilo Cadillac, lo que me mató fue una escena a escasos minutos de comenzada la película. Padme Amidala se acerca a Anakin Skywalker, luego de que este fuese felicitado por el séquito de políticos jala mecate de Palpatine, y le dice “Ani, I’m pregnant.” ¿Ani, I’m pregnant? ¿Qué carajo es eso? ¿No podía decirle algo más elegante como “I’m with child?” ¿O sugerirlo sutilmente al final de la película con un closing shot (à la Kurosawa) de Padme viendo al horizonte acariciando su barriga bien montada y dejarlo de ese tamaño? Mientras entregas anteriores nos dieron frases célebres como la lapidaria “No, I’m your father” Episodio III nos dejó con "Ani, I´m pregnant.” Como si se tratase de 90210 o Gossip Girl. En tres palabras la Venganza de los Sith nos resume lo que yo he estado tratando de decir con mil palabras. Se hizo sin ganas.

Al salir del cine en lo único que podía pensar era en el pobre Vader achicharrado. No el de la película, sino el que tenía sentado tres filas más atrás. Quien por honrar a su personaje favorito no habría comido ni una cotufa ni ido al baño en las 2 horas 30 que estuvimos viendo las masturbaciones* intergalácticas de George Lucas.

Pasó de ser un director innovador, de aquella banda de rebeldes que desarrollaban nuevas tecnologías para poder contar historias increíbles, a uno de esos que hacen películas para enseñar la tecnología que ya tienen. Pissing competition, avaricia, no importa. Quizás sea hora de que Lucas pase la antorcha, o la apague para siempre.  

[Disclaimer: Esto no quiere decir, que cuando Facebook me pregunte mi religión no vaya a poner Jedi. A lo mejor es que yo no entendí el punto de la película. Para mí, La Guerra de las Galaxias, era sobre las aventuras de un piloto mercenario que perseguía princesas en bikini por los confines del Universo, junto a su perro, y una legendaria nave espacial llamada Halcón Milenario.]

*Mis disculpas, pero hace nada vi una expresión parecida en un “artículo” en aporrea.com y tuve que usarla.

Mugwump

Hace unos cuatro años me suscribí al servicio word of the day de Dictionary.com. De esta manera todas las mañanas tendría, fresca en mi inbox, una nueva palabra rebuscada para impresionar a niñas ingenuas. Ya que estamos en la nota de confesiones, confieso que lo hice después de ver la película Alfie. Pero a diferencia de Alfie el seductor, yo he fallado en utilizar mis palabras en una frase diaria para que no se me olviden. Es más, estas palabritas han pasado a formar una parte importante del infierno spamistico que es mi cuenta de Hotmail.

Sin embargo, muy de vez en cuando me encuentro con una palabra suficientemente divertida (por su definición, background o simplemente porque suena chévere) como para recordarla y quizás, algún día, usarla. Ese es el caso de la palabra del día de hoy:

mugwump \MUHG-wuhmp\, noun:
1. A person who is unable to make up his or her mind on an issue, esp. in politics; a person who is neutral on a controversial issue.

Según la gente del site (quienes, para agregar insulto a la injuria, incluyen anécdotas históricas que dan mayor credibilidad a los bullshiters) la palabra tiene su origen en el siglo 19 y se utilizaba para referirse a los Republicanos que se rehusaron a apoyar a James G. Blaine (por corrupto) en la carrera presidencial de 1884. Estos mugwumps no solo le retiraron el apoyo a su candidato sino que saltaron la talanquera y apoyaron al candidato Demócrata Grover Cleveland. Con lo poco que conozco y me interesa la política americana, entiendo que esto es el equivalente a que una fracción del PSUV le retire su apoyo a aquél cuyo nombre no debemos mencionar.
Etimológicamente la palabra viene del término Algonquinés muggumquomp, el cual significa "líder de guerra." Quisieran los Nini en un día de fiesta, que el Ninismo fuese definido con tal elegancia el día que entre en el Diccionario de la RAE.

Reality killed the Video Star*

Como buen adolescente 90210, yo crecí con MTV. Mis viejos nunca entendieron como podía pasar tantas horas pegado a Cablevisión viendo videos de rock. Nirvana, Pearl Jam, Tom Petty, Metallica, Counting Crows, Michael Jackson, Red Hot Chili Peppers, R.E.M., Stone Temple Pilots, Blind Melon, Soundgarden, Faith No More (el video de Epic es mi favorito de todos los tiempos), 4Non Blondes, Guns n´ Roses, Aerosmith, Alicia Silverstone por dios! Creo que hubiese podido pasar todo el bendito día viendo a la Silverstone colgando de un puente y pintándole una paloma a su ex. Me gustaba tanto que hasta su película me pareció una maravilla y hasta el sol de hoy la defiendo a capa y espada. En fin, los videos eran geniales y sus directores unos maestros. En un espacio de 3 minutos contaban historias que le alborotaban las hormonas a sus inseguros y fieles espectadores. Lograban entretener. Horas de mi vida, días, meses, bienvenidos Beavis y Butthead a comer a mi casa. MTV Unplugged, no hay palabras, absolutamente genial. El Unplugged de Nirvana es quizás uno de los conciertos televisados más vistos de la historia. Recuerdo una vez mientras veía el clip de Where did you sleep last night por la enésima vez, que mi mamá pasó cerca y al ver el alarido de dolor de Cobain al final de la canción, me dijo en tono de madre preocupada “ese tipo pareciera que se fuera a suicidar, porque ves eso?” Eso fue dos años después de la desaparición de Cobain, mejor caracterización del concepto de teenage angst, imposible. En fin, todos fueron increíbles Eric Clapton, Charlie García y si, por qué no, Shakira también.

El tiempo pasa, inevitable. Y con el paso del tiempo uno se va complicando la vida. Poco a poco empecé a perder el tiempo en otras cosas y quedó poco para dedicarle a los videos. Descuido total. Ya entrado en la Universidad, todavía me quedaba la costumbre de surfear por MTV un par de minutos una vez por cuaresma, no lo suficiente como para familiarizarme con la programación. Sí veía con cierta satisfacción que mi hermana más pequeña había heredado la costumbre y se tomaba la molestia de regalarle tiempo a mi canal favorito. Sabía que ella no podía tener exactamente el mismo gusto musical que yo, pero no me quedaba duda que mi canal haría la tarea de criarla adecuadamente, tal y como hizo conmigo.

Pero cual es mi horror, al descubrir lo que los ejecutivos habían hecho con el canal. MTV, el que alguna vez fue para mí un símbolo de rebeldía adolescente, ahora no hacía sino transmitir videos para carajitas y mariquitos. Backstreet Boys, Britney, Nsync, Pink, Avril Lavigne, Cristina Aguilera y Lady Mermelada, no sigo con la lista porque se me revuelve el estomago. ¡Que mierda! ¿Y cual fue el resultado de esta diarrea audiovisual?????? Una dama llamada Nueva York y una señorita de nombre París. Maldita sea. Malditos sean todos. Flavor Flave, Brett Michaels y su autobús de zorras, Daisy, Tila, Room Raiders, Next, Tool Academy, Double Shot of Love, I love Money, Ray Jay. Jackass se medio salvaba en su época, pero ahora hay cuarenta programas iguales en donde todos sale el hijo de su madre Bam Margera. ¡Coño de su madre! ¿Y los videos? Ni Britney.

Eso fue el año pasado. Este año si se la terminaron de comer. Cuando pensábamos que la cosa no podía ser peor, un programa llamado Jersey Shore se apoderó del Espectro Radioeléctrico. Para que se entienda, Jersey Shore es las Kardashian a la N potencia y Snooki es el engendro de Satanás con Kim.

Perdónalos Dios, no saben lo que han hecho. La cultura yankee absorbe todo como una esponja. Las gringas ven a Kate Goselling como un fashion icon y a Paris Hilton como la encarnación de la elegancia y el estilo. Hasta hace nada algunos sitios de Nueva York pagaban hasta 10 palos a los niches de la costa de Jersey para que los visitaran como campaña de marketing. Yo a esa gente solo la iría a ver al zoológico, si me pagan.

El primo cuarentón también anda en lo mismo, Vh1 pasa la misma mierda. En lo único que puedo pensar es en que Karma se la jugo feo a mi canal favorito. Para llegar a esa conclusión me tuve que pasar las de Caín. Me pegué todos los reality shows que pude, me torturé por interminables horas viendo a New York resolverse con la parida de idiotas más grande del planeta, a Sanyaya tratando de demostrar su ausente masculinidad en medio de la selva y viendo a una exestrella de rock hacer el ridículo en busca de una stripper con aptitudes de ama de casa. Pero ahí no estaba la respuesta, tampoco en los boy bands y las estrellas adolescentes pop de finales de los 90 y principios de esta década.

Karma le cobró una vieja, la más vieja de todas: Video killed the radio star. Lo que está pasando ahora ya había pasado antes y volverá a pasar. Nos burlamos de la noble radio y tratamos de imponer un medio que nos enseñaba a nuestros ídolos más de cerca. Y la inmediatez de estos tiempos y el morbo de la gente nos mataron.

Lo peor de toda está porquería es que la mayoría tiene sus esperanzas puestas sobre los hombros del hermanito menor de Cristina Aguilera, quién tras haber quedado picado de culebra con el Voulez-vous coucher avec moi (ce soir)? de su hermana asumió el pseudónimo Lady Gaga y se adueño de las discotecas con canciones Britney style, que la gente, estúpida como siempre, llama progresivas.

No hay consuelo y tenemos pocas esperanzas. Yo solamente sueño con el día en que el Gran Cornholio renazca de las cenizas como el Ave Fénix y, armado de una sobredosis de cafeína, acabe con todos estos hijos de puta.

*Este post lo escribí hace 1 año en medio de un ataque de ira, sin pretensiones bloggeras. Porsia las moscas, el título se lo puse antes de que Robbie Williams sacara su álbum homónimo.

¿Alguna duda?

Roger Moore en Octopussy.

Viendo Octopussy una vez más, me crucé con esta joya. Mejor prueba del approach de Moore, no hay. Ver Adiós Scaramanga, hola Valentino