Ahh Rick Springfield, Jessie’s Girl. ¿Cuántas veces no hemos escuchado esa canción y pensado “ESA ES MI CANCION?” ¿Quién no ha deseado a la mujer del prójimo? Se le acelera a uno el pulso un pelo ¿verdad? Si nos cobran esa nos vamos todos derechito al infierno, es más, con jacuzzi precalentado y todo. Todos hemos sentido ese “ella estaría mejor conmigo.” A la frase “la jeva de los panas es como un pana mas para mi,” solo le falta un pie de página donde diga que los índices de homosexualidad de Ciudad Gótica están por los cielos.
¿Pero cómo aguantarse? Ella lee los mismos libros que tu, le gustan las mismas películas y ni hablar de la música. Te mira distinto que al resto. Te hace ojitos, claaaro, porque ese impulso de traicionar casi nunca es de gratis. En muchos casos la química es innegable e indetenible. Pero al fin y al cabo sociedad es sociedad, en el noventipico por ciento de los casos te darías un culazo y quedarías como un verdadero coñoemadre, porque eso es lo que eres.
Las jevas de los panas se respetan, las ex son otro cuento. Ley de Burke. I´m giving you pearls here!
Este es uno de los tabúes más grandes que aqueja a la juventud Caraqueña. Es más, no es un tabú es una enfermedad que puede poner en peligro de extinción a nuestro noble bravo pueblo.
Empecemos con la discusión entonces. Tan zanahoria no se puede ser. Este tema hay que hablarlo. Sacarlo a la palestra. Lo que sea. Hasta Tweetearselo a Chávez si eso lo pone en boca de la gente.
Disclaimer: Antes de seguir aclaro que la discusión cambió, obviamente que el deseo por la mujel del pana se debe enterrar en el hueco mas oscuro del morbo humano, ahora pasamos a hablar de las ex. Yo nunca me he portado mal (si, en ese sentido) con la novia o resuelve fijo de un amigo. Coño es que hay que aclarar, es un tema muy delicado y se que mas de uno brincó “YO SABIA!”
El verdadero problema empieza por culpa del Pana Ganadero (y aquí seguimos con los perfiles). El PG se pasa la vida jodiéndole el parque a uno. Es más vivo y por ende más rápido a la hora de conquistar. Sale con sopotosientas mujeres y tiene mil quinientas novias a las que va desechando con el mismo desprecio y frecuencia como si se tratara de papel toalet. Pero el detalle está en que, a cada una, cual si estuviésemos hablando de vacas, las marca con su hierro en la nalga. Si, vacas! Queda marcada para siempre y en su lógica troglodita, queda prohibida para los panas por los siglos de los siglos amén. Peor aún, es increíble lo amplio que es su concepto de “los panas.” Va desde cualquier persona que le haya dado la mano pasando por los panas de los primos, los panas de la hermana, los panas de los panas, hasta al cuida carros de Gran Horizonte que le dijo pana, todos somos panas carajo! Y el ganadero termina siendo sendo acaparador, tremendo especulador y alto capitalista. Exprópiese nojoda!
Y todo este peo en una ciudad donde “no hay con quien salir” es la frase mas escuchada después de “¿que hay pa hoy?” y “que ladilla Le Club otra vez.” El déficit de gente sponge worthy en Caracas es tan o más alarmante que la escasez de leche en polvo y espagueti con salchicha. Con todo y eso, estos desgraciados se dan el lujo de reservarse la virginidad de la novia del kinder porsia las moscas.
Lo peor es que no paran de fluir las razones por las que esta regla, que en efecto está escrita en piedra, debe ser derogada y devuelta al basurero de las malas ideas. Hay razones de derecho, razones aritméticas, razones para todos. La de derecho, no es justo! Por un lado tenemos a una persona que por comodidad exige a la gente que lo rodea no cortejar, como dije, a la ex del kinder. Entonces, si entendemos bien, uno tiene que ser un buen amigo y no acercársele a una persona que quedó atrás, a quien probablemente jodió o con quien simplemente no tiene chance, pero el otro gran carajo no puede ser lo suficientemente noble como para dar su bendición y dejar que su gran amigo salga con quien podría ser la mujer de su vida. Ok, tal vez no lo sea. Pero igual, eso es egoísmo! Es verdad, hay reglas que aplican. Uno tiene que ser hombrecito y hablar con su amigo antes de salir con la ex. Pero ¿y si dice que no? ¿Quién tiene la razón?
La aritmética es más sencilla. Tenemos dos opciones, en una se jode uno y en la otra se joden dos. Coño 1+1=2 y 2>1. Punto, si se puede.
Insulto a la injuria, en muchos de estos casos la persona afectada consigue nueva pareja rápidamente. Un ejercicio mental bueno para estos casos sería preguntarse que pensaría tu flamante nueva pareja si te picas porque un amigo tuyo invitó a tu ex para el cine.* Se lo que están pensando, crecemos pero no maduramos.
En estos casos entiendo los problemas técnicos que existen. Algunas personas se sienten incómodas al cruzarse con una ex. Y la cosa es peor si la relación medio funciona, tener que verse las caras regularmente en reuniones, intercambios de regalos, cenitas, matrimonios y si sobreviven bautizos, primeras comuniones, matrimonios otra vez y velorios. Creo que somewhere along the way, entre gente medianamente madura la incomodidad se pierde y se convierte en anécdota. Y si no, por lo menos el agraviado tiene derecho a convertirse en el tipo que, whisky en mano, mientras la inmoral pareja celebra su matrimonio bailando su canción favorita de Rick Springfield, se voltea y le dice al de al lado, “¿te acuerdas? Yo comí ahí,” et voila! feliz venganza y todos contentos.
O podemos hacer como las mujeres, nos peleamos y ya.
