ROCK NACIONAL

Tres momentos...

Tres lugares...

Un solo SENTIMIENTO.

¿Dónde está mi patineta voladora de Barbie?

La última vez que fui al cine en los Estados Unidos tuve un incómodo feeling que me hizo sentir como en casa. Al final de la película el público aplaudió enardecido. Sentí la misma pena ajena exacta que sentía cada vez que un avión aterrizaba en Venezuela. Es verdad, el temita del aplauso en el avión es bien trillado, basta con ver la cantidad de cadenas de email en las que el título leía: Fwd: Re: Sabes que estás en Venezuela cuando… Nada original, pero lo cierto es que en los últimos tiempos, parece que se corrió la voz de que “eso de aplaudir después del aterrizaje es niche y que parece que los sifrinos se burlan cuando uno aplaude.” Adiós a la congratulación a los pilotos por habernos llevado a salvo a puerto. Pobres pilotos. ¿Cómo se sentirán? ¿Qué coño importa? Sinceramente, yo nunca lo he hecho porque me da pena, por el complejo de tercer mundista o por la morbosa idea de que “de cajón que el hombre tiene que aterrizar el coroto bien, tampoco es que lo voy a aplaudir por no matarme.”

Como dije, el único sitio donde he sentido esa misma penita ajena fue al final de un Blockbuster en el imperio. Más de un wannabe dirá: “no, es que los gringos aplauden el arte! Ellos saben como son las vainas.” La verdad es que los carajos aplauden hasta las películas de perros de Owen Wilson, art my ass, le aplauden a lo que sea. Y créanme, no estoy exagerando cuando digo que la pena ajena es la misma.

Razonando sobre el tema, por evitar pensar en problemas reales y así mantener mi sanidad mental, me doy cuenta que la tecnología está muy lejos de donde pensé que estaría en el año 2010. ¿Qué tiene que ver esto con el tema? No mucho, pero espero poder llegar a una conclusión medio razonada al final. Paciencia y fe, por favor. Cuando digo que la tecnología está lejos no quiero decir atrasada sino literalmente eso, lejos. Yo soy de esas personas que están indignados porque los carros no vuelan, no podemos irnos de vacaciones a Marte, tu mejor amigo no puede ser un robot, no hay sables láser para picar el pernil y mi Papá no me pudo regalar la patineta voladora de Marty Mcfly para Navidad. Toda la tecnología y los recursos para hacer realidad todas esas ideas que nos daban esperanzas de un mundo del mañana emocionante y vibrante se usaron para otra cosa. Cambiamos Marte por Twitter. Y todo, como siempre, es culpa de la economía a quien, descaradamente, le interesó más poder saber inmediatamente lo que iban a hacer Mari y sus amigas @Miami wuuuuu, que poder pasar un fin de semana en el Mar de la Tranquilidad (La Luna, porsia).

Entre las cosas que sacrificamos para poder espiar a la tween de turno (a fondo y con permiso) estuvieron la innovación y desarrollo de nuevas formas de viaje seguro, eficiente y confiable. Montarse en un avión hoy en día es igual o incluso peor que hace 30 años. Aparte de toda la aventura que significa subir y bajar del avión, hay que darse cuenta, que para estar @Miami, tienes que montarte en un armatoste de metal de cientos de toneladas, con miles de galones de gasolina y dos cohetes amarrados en el culo. A lo mejor no suena tan descabellado aplaudirle al señor que maneja el susodicho aparato, por no haberse estampado en el camino. Algo en que pensar la próxima vez que estés actualizando tu status de Facebook/Twitter.

Jessie's Girl: La jeva de los panas

Ahh Rick Springfield, Jessie’s Girl. ¿Cuántas veces no hemos escuchado esa canción y pensado “ESA ES MI CANCION?” ¿Quién no ha deseado a la mujer del prójimo? Se le acelera a uno el pulso un pelo ¿verdad? Si nos cobran esa nos vamos todos derechito al infierno, es más, con jacuzzi precalentado y todo. Todos hemos sentido ese “ella estaría mejor conmigo.” A la frase “la jeva de los panas es como un pana mas para mi,” solo le falta un pie de página donde diga que los índices de homosexualidad de Ciudad Gótica están por los cielos.

¿Pero cómo aguantarse? Ella lee los mismos libros que tu, le gustan las mismas películas y ni hablar de la música. Te mira distinto que al resto. Te hace ojitos, claaaro, porque ese impulso de traicionar casi nunca es de gratis. En muchos casos la química es innegable e indetenible. Pero al fin y al cabo sociedad es sociedad, en el noventipico por ciento de los casos te darías un culazo y quedarías como un verdadero coñoemadre, porque eso es lo que eres.

Las jevas de los panas se respetan, las ex son otro cuento. Ley de Burke. I´m giving you pearls here!

Este es uno de los tabúes más grandes que aqueja a la juventud Caraqueña. Es más, no es un tabú es una enfermedad que puede poner en peligro de extinción a nuestro noble bravo pueblo.

Empecemos con la discusión entonces. Tan zanahoria no se puede ser. Este tema hay que hablarlo. Sacarlo a la palestra. Lo que sea. Hasta Tweetearselo a Chávez si eso lo pone en boca de la gente.

Disclaimer: Antes de seguir aclaro que la discusión cambió, obviamente que el deseo por la mujel del pana se debe enterrar en el hueco mas oscuro del morbo humano, ahora pasamos a hablar de las ex. Yo nunca me he portado mal (si, en ese sentido) con la novia o resuelve fijo de un amigo. Coño es que hay que aclarar, es un tema muy delicado y se que mas de uno brincó “YO SABIA!”

El verdadero problema empieza por culpa del Pana Ganadero (y aquí seguimos con los perfiles). El PG se pasa la vida jodiéndole el parque a uno. Es más vivo y por ende más rápido a la hora de conquistar. Sale con sopotosientas mujeres y tiene mil quinientas novias a las que va desechando con el mismo desprecio y frecuencia como si se tratara de papel toalet. Pero el detalle está en que, a cada una, cual si estuviésemos hablando de vacas, las marca con su hierro en la nalga. Si, vacas! Queda marcada para siempre y en su lógica troglodita, queda prohibida para los panas por los siglos de los siglos amén. Peor aún, es increíble lo amplio que es su concepto de “los panas.” Va desde cualquier persona que le haya dado la mano pasando por los panas de los primos, los panas de la hermana, los panas de los panas, hasta al cuida carros de Gran Horizonte que le dijo pana, todos somos panas carajo! Y el ganadero termina siendo sendo acaparador, tremendo especulador y alto capitalista. Exprópiese nojoda!

Y todo este peo en una ciudad donde “no hay con quien salir” es la frase mas escuchada después de “¿que hay pa hoy?” y “que ladilla Le Club otra vez.” El déficit de gente sponge worthy en Caracas es tan o más alarmante que la escasez de leche en polvo y espagueti con salchicha. Con todo y eso, estos desgraciados se dan el lujo de reservarse la virginidad de la novia del kinder porsia las moscas.

Lo peor es que no paran de fluir las razones por las que esta regla, que en efecto está escrita en piedra, debe ser derogada y devuelta al basurero de las malas ideas. Hay razones de derecho, razones aritméticas, razones para todos. La de derecho, no es justo! Por un lado tenemos a una persona que por comodidad exige a la gente que lo rodea no cortejar, como dije, a la ex del kinder. Entonces, si entendemos bien, uno tiene que ser un buen amigo y no acercársele a una persona que quedó atrás, a quien probablemente jodió o con quien simplemente no tiene chance, pero el otro gran carajo no puede ser lo suficientemente noble como para dar su bendición y dejar que su gran amigo salga con quien podría ser la mujer de su vida. Ok, tal vez no lo sea. Pero igual, eso es egoísmo! Es verdad, hay reglas que aplican. Uno tiene que ser hombrecito y hablar con su amigo antes de salir con la ex. Pero ¿y si dice que no? ¿Quién tiene la razón?

La aritmética es más sencilla. Tenemos dos opciones, en una se jode uno y en la otra se joden dos. Coño 1+1=2 y 2>1. Punto, si se puede.

Insulto a la injuria, en muchos de estos casos la persona afectada consigue nueva pareja rápidamente. Un ejercicio mental bueno para estos casos sería preguntarse que pensaría tu flamante nueva pareja si te picas porque un amigo tuyo invitó a tu ex para el cine.* Se lo que están pensando, crecemos pero no maduramos.

En estos casos entiendo los problemas técnicos que existen. Algunas personas se sienten incómodas al cruzarse con una ex. Y la cosa es peor si la relación medio funciona, tener que verse las caras regularmente en reuniones, intercambios de regalos, cenitas, matrimonios y si sobreviven bautizos, primeras comuniones, matrimonios otra vez y velorios. Creo que somewhere along the way, entre gente medianamente madura la incomodidad se pierde y se convierte en anécdota. Y si no, por lo menos el agraviado tiene derecho a convertirse en el tipo que, whisky en mano, mientras la inmoral pareja celebra su matrimonio bailando su canción favorita de Rick Springfield, se voltea y le dice al de al lado, “¿te acuerdas? Yo comí ahí,” et voila! feliz venganza y todos contentos.

O podemos hacer como las mujeres, nos peleamos y ya.

*Sé de un caso en que la flamante nueva novia apoyaba plenamente los celos de su novio. Cualquier cosa es posible, hay gente que simplemente “cambia el sofá.”

El Palo de Agua: Entre Don Juan y Casanova

En esta primera entrega de la Serie Perfiles hablaremos del famoso y bien amado Palo de Agua. Un buen PA (Pi-ey porque en spanglish suena mas cool, como todo) se cree James Bond, tiene el zaz de Francis Albert y jura y perjura que se guía por la filosofía de vida de George Clooney. De hecho, no queda duda alguna que si George fuera Caraqueño, fuesen hermanos de juerga. Corrijo, si George fuera caraqueño fuese él. El PA no necesariamente es un mal tipo y muchas veces, por más que trate, no es exitoso en sus campañas. Entonces, nos preguntamos ¿son todos los Palos de Agua iguales? La respuesta es un rotundo no. Y es aquí, precisamente, donde se complica la cosa. Existen varias categorías de PA. No podemos enumerarlas todas pues el tema es sumamente extenso y de una profundidad abismal, pero trataremos de cubrir lo suficiente como para desarrollar nuestro argumento.

El pela bola. Un PAPB o como queráis llamarle es simplemente patético, la oveja negra de la familia si se quiere. Como su nombre lo sugiere este personaje es increíblemente incompetente en las artes, lo que lo hace bastante inofensivo. En pocas palabras este palo de agua no suele encontrar palo en que ahorcarse. Su modus operandi consiste en tratar de impresionar a sus infortunadas víctimas gastando ridículas sumas de dinero en los mejores botiquines de Ciudad Gótica. Su pelabolismo en las artes de seducción es inversamente proporcional a las cantidades de dinero a las que tiene acceso para cubrir su handicap. Una tonelada de gomina (no moco de gorila ni baba de caracol), ropa cara y de marca a la que se le note lo cara y/o la marca, una flamante carroza que sirva de carnada y trampa para acorralar a la chula de turno y una serie de accesorios pretenciosos, entre otros: relojes que podrían alimentar a una familia de haitianos por 5 años, bufandas en Caracas, si necesita anteojos para ver, tiene mas pares estrambóticos que Danny Gokey y pañuelos de seda de distintos colores que utiliza en el bolsillo del blazer el cual no se quita ni para ir a la playa. Hágase notar que ya adentrado en la madrugada capitalina este último accesorio (pañuelo de seda colorinche) sería utilizado para limpiar la pasta radioactiva que corre por su frente, compuesta de sudor mezclado con la fantástica gomina (no moco de gorila) y la cremita que se puso en la cara para cuidarse el cutis, porque todo tigre siempre debe estar well groomed. Menos mal que les cuesta reproducirse. Una verdadera decepción para la especie.

El Atenuado alias Raj Koothrappali*. Algunos PA no lo son de pura sepa y necesitan estimulación externa. Estos suelen inducirse la condición a través de bebidas espirituosas de alto calibre, un Mr. Hyde criollo. Es más este tipo de PA, normalmente es incapaz de comunicarse elocuentemente con féminas sin la correcta estimulación. El problema es que mientras transcurre la noche la condición aparte de ser irreversible se torna indetenible. Por lo que Mr. Koothrappali se irá degenerando y deformando hasta parecer Hyde o, en el peor de los casos, el jorobado de Notre Dame. Esto le da a nuestro héroe, una ventana que comienza a cerrarse cerca de las 3:30 de la madrugada (la hora del lobo por ser la mejor hora para salir de cacería) y si no se apura terminará abrazando, solamente, a la poseta del bar de turno, la cual seguramente no estará limpiecita como un sol. Le llamamos atenuado, porque al día siguiente siempre podrá echarle la culpa a su embriaguez, atenuando, de esta manera, cualquier conducta reprochable de la noche anterior.

Pero pongámonos filosóficos y vayamos directo al lomito. El Palo de Agua no es necesariamente un eslabón bajo de la cadena. Por el contrario, eliminando los ejemplos caricaturescos que hemos enumerado hasta ahora, los PA suelen estar sorpresivamente bien rankeados en su circulo social. Y es aquí donde entramos en la disputa existencial que existe entre Don Juan Tenorio y el noble Giacomo Casanova. Dos palos de agua de renombre histórico y literario que reflejan las dos caras de una misma moneda. Don Juan disfrutaba el arte de la seducción como ningún otro pero acompañado, lamentablemente, de un fuerte elemento de burla y engaño. Peor aún, sus víctimas estarían destinadas al bochorno y la humillación y esto era uno de los grandes estimulantes de su voracidad. De resto, todo se trataba de poder poner una marca más a su cinturón. En contraposición tenemos a Casanova (esto, a pesar de que un sector de la doctrina opina que algunas interpretaciones de Don Juan han estado basadas en las aventuras del insigne veneciano). La diferencia fundamental con Don Juan, es que, Casanova, más allá de disfrutar el arte de seducir por el simple hecho de la conquista, lo disfrutaba por el hecho de que Giacomo Casanova amaba a TODAS las mujeres. Estaba enamorado de enamorarse y en vez de dejar a sus victimas humilladas e insultadas, las dejaba perdidamente enamoradas, satisfechas y contentas de haber conquistado y haber sido conquistadas por el pintoresco aventurero.

Estos precursores del palo de agüismo encuentran sus imitadores en la sociedad actual. Por un lado tenemos al PA Depredador, quien con su confianza y elocuencia engatusa a la mas escéptica de las cuaimas y luego, al día siguiente o, mejor dicho, el mes siguiente las deja esperando esa llamada que nunca llegará recordándole por qué todos los hombres son unos coñoemadres, sendo balde de agua fría. El Depredador simplemente dice NEXT! No dan tregua. Todo lo hacen por el record y tienen mas éxito del que se merecen.

En contracara tenemos al Soltero Incomprendido que ve en todas el posible amor de su vida. El problema del Soltero Incomprendido o PASI (nos encantan los acrónimos) es que le encantan todas las mujeres pero, a diferencia de Casanova y por consecuencia de este mundo monógamo en el que vivimos, se la pasa enrollado. En papel es considerado un buen partido porque cuida mucho su reputación y es muy hábil en las artes. En una noche es capaz de avanzar lo que a cualquier cristiano le cuesta semanas. Al día siguiente, la infortunada, en efecto recibirá la esperada llamada, porque “eso de resolverse y no llamar al día siguiente no se hace.” La relación que se desarrolla en los días que siguen avanza a una velocidad vertiginosa, en el día 13 la niña ya averiguó fechas en la Esmeralda y al día 14 el mensajito de todas las mañanas, al igual que “el partidazo,” simplemente no aparece. Él, pasará dos días con remordimiento, hasta el fin de semana cuando encontrará otra candidata. ¿Y ella? Bueno eso… eso es otra historia.

*Raj Koothrappali es uno de los personajes de the Big Bang Theory, es el personaje perfecto para caracterizar al Palo de Agua Atenuado puesto que es un nerd que solamente puede hablar con mujeres cuando tiene un trago en la mano.

Serie Perfiles: The Circle of Life

Y al tope de la cadena alimenticia: la esponja

Salir en Caracas es un deporte extremo. No es que sea un experto en la materia, pero siempre he creído en el cliché ese que dice que los mejores consejos los dan aquellos que se han equivocado quinientas veces (o mil). En fin, el poder decir he estado ahí, me ha dado la facultad de dar consejos a quien los quiera escuchar o, por lo menos, poder aparentar hablar con propiedad sobre el tema. Además, puedo decir con tranquilidad que he estado en todos los eslabones de la cadena alimenticia, del más bajo hasta el más alto al más bajo otra vez. Si, el Circle of Life de la noche Caraqueña es implacable. Crearse una reputación decente cuesta años. Todo el trabajo que toma construir una reputación que sea sponge worthy se puede echar para atrás en cuestión de una semana de juerga irresponsable o, peor aún, con una de esas noches memorables sobre las cuales uno no recuerda nada y que quedaron grabadas en la memoria social de Caracas hasta el fin de los tiempos. Salir de ese foso cuesta dios y su ayuda y a veces ni siquiera eso es suficiente. Pero anyway, ese no es el tema, lo que viene no es un playbook para echar vaina sin rayarse, sino un compendio de perfiles desarrollados a través de una serie de historias anecdóticas y otras ficticias (sin distinguir cual es cual) de lo que podemos encontrar en los tugurios, boliches, botiquines, matrimonios y otros de índole similar de nuestra querida y temida ciudad de Caracas.